Witze

[Crafty]

Just got off the phone with a guy living in northern Ontario near the Manitoba border. He said that since early this morning the snow is nearly waist high and is still falling. The temperature is dropping and is at about -15 degrees and the north wind is increasing to near gale force.

His wife has done nothing but look through the kitchen window and just stares.

He says that if it gets much worse, he may have to let her in!!!

Wo ist der LIKE-Button, wenn man ihn braucht!

[Tiramisu]

Papa zu Fritzchen: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."

"Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vö....t den Storch!"

[letti]

hihi aktuelle Witz zu Politik: (aber chli gemein )

Was ist der Unterschied zwischen einen Smart und der SVP?

Spoiler:

Der Smart hat ZWEI SITZE!

[Mrs. Bee]

was ist der unterschied zwischen der SVP und einem smart?
der smart hat zwei sitze...


danke FB!

ooooohhh.... böseböse!!

[Mrs. Bee]

http://www.swr3.de/spass/comix/Nikolaus ... index.html

[Tiramisu]

Die hübsche Uschi ruft nach der Untersuchung beim Frauenarzt an: "Herr Doktor, habe ich bei ihnen vielleicht meinen BH liegen lassen?"

Der Arzt sieht nach und sagt: "Tut mir leid, hier ist ihr BH nicht."

"Entschuldigen sie bitte, Herr Doktor. Dann muss ich ihn wohl beim Zahnarzt vergessen haben ..."

[Karin77]

was ist der unterschied zwischen der SVP und einem smart?
der smart hat zwei sitze...


danke FB!

ooooohhh.... böseböse!!

[Tiramisu]

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, dass es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegten Tier hinzueilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich jeweils in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiterer Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt hört er den Mann sagen: "Also gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich mir aber wenigstens noch den Sattel abnehmen?"

[Indira19]

Danke für den fröhlichen Weihnachtsmorgen - habe laaaange nicht mehr so gelacht!!!

[Mrs. Bee]

Ein Mann steht am Fenster, und murmelt vor sich hin: "Kaktusse".
Seine Frau ruft aus dem anderen Zimmer: "Schatz, das heisst nicht Kaktusse, sondern Kakteen."
Woraufhin der Mann erwidert: "Nein, nein ich hab schon dich gemeint!"

[Mrs. Bee]

Klein Erna ist mit ihrer Mutter und ihrem kleinen Bruder Bubi am Strand. Als sie ins Wasser gehen will sagt die Mutter: "Nimm Bubi mit und halt ihn immer schön an der Hand!"
Die Mutter kommt nach einiger Zeit auch ins Wasser, das Erna bis zum Hals steht.
Die Mutter fragt Erna: "Wo ist den klein Bubi?"
Da antwortet sie: "An der Hand!"

[Mrs. Bee]

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüber blickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht.
Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?"
"Ja" antwortet sie. "Er ist mein Ex-Mann, und er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe."
"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann."

[Mrs. Bee]

Meine liebe Frau,

ich schreibe dir diesen Brief, um dir zu sagen, dass ich dich für immer verlassen werde. Ich war dir in 7 Jahren wirklich ein guter Mann.
Aber die letzten 2 Wochen waren die Hölle. Heute hat dein Chef mich angerufen, um mir zu sagen, ... dass du deine Arbeit gekündigt hast. Letzte Woche bist du nach Hause gekommen und hast nicht gemerkt, dass ich einen neuen Haarschnitt habe, dass ich dein Lieblingsessen gekocht hatte und dass ich neue seiden Boxershorts anhatte. Du hast schnell gegessen, dir deine Lieblingsserien angeschaut und hast dich dann schlafen gelegt. Du sagst mir nicht mehr, dass du mich liebst und wir hatten keinen Sex mehr.
Wir machen nichts mehr, dass uns verbindet. Na ja, ich will dir nur sagen, dass ich für immer verschwinden werde. Such bitte nicht nach mir.
Dein Ehemann !

P.S. : Deine Schwester und ich werden nach West Virginia ziehen und dort ein wundervolles Leben führen !


Mein Lieber Ex-Mann,
Nichts hat mich heute mehr ermuntern können, als deinen Brief zu lesen. Es stimmt, dass wir 7 Jahre lang verheiratet waren, doch ist es sehr weit hergeholt zu behaupten, dass du ein guter Ehemann warst.
Ich hatte sehr wohl bemerkt, dass du einen neuen Haarschnitt hattest, fand aber, dass du damit wie ein Mädchen aussiehst Und als du mein Lieblingsessen gekocht hattest, hast du mich bestimmt mit meiner Schwester verwechselt, denn ich esse schon seit 7 Jahren kein Schweinefleisch mehr.
Und wegen deiner neuen Seidenboxershorts ... Ich habe mich von dir weggedreht, als ich das Preisschild von 49, 99 Euro gelesen habe, was noch dran hing, denn diese Summe hatte meine Schwester an dem Tag von mir geliehen !
Nach alledem liebte ich dich trotzdem noch und ich habe mir gedacht, dass wir trotz der Probleme eine Lösung zusammen finden würden. Als ich dann 10 Millionen Euro im Lotto gewonnen habe, habe ich meine Arbeitstelle gekündigt und uns erstmal 2 Tickets nach Jamaica gekauft. Als ich vom Geschäft zurückkam, da warst du schon weg. Ich habe mir dann gesagt, dass alles seine Gründe hat.
Ich hoffe du hast jetzt das wundervolle Leben , das du dir gewünscht hast. Mein Anwalt sagte mir übrigens, dass du mit deinem Brief keinen Cent von mir erhalten wirst. Also pass gut auf dich auf.

Deine reiche, freie Ex-Frau.

P.S. : Ich habe dir nie gesagt, dass meine Schwester Karla als Karl geboren wurde, ich hoffe, das ist kein Problem für dich

[Mrs. Bee]

Sie: "Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby!"

Er: "Psst, nicht so laut - aber der Kinderwagen ist besser!"

[Mrs. Bee]

Ein Paar ist gerade vier Wochen verheiratet, als die junge Ehefrau bei ihrer Mutter anruft: "Wir hatten heute unseren ersten Krach."

Die Mutter beruhigend: "Das kommt in jeder guten Ehe vor."

Tochter: "Ja, aber ich weiss nicht wohin mit der Leiche."

[Mrs. Bee]

Der Sohn des Indianerhäuptlings kommt zum ersten Mal in die Schule. Lehrer: "Wie heisst du?"
Schüler: "Kleiner Vogel, der zwitschernd durch die Wälder fliegt."
Lehrer: "Das ist aber ein langer Name. Wie ruft dich denn deine Mutter?"
Schüler: "Piep!"

[baerli_76]

Vielen Dank für die guten Witze, habe mich herrlich amüsiert.
Möchte auch noch einen loswerden:


Sagt der Mann zu seiner Frau: "Warum guckst du dir eigentlich immer diese Kochshows an? Du kannst doch gar nicht kochen!"
Meint sie: " Du schaust ja auch immer Sexfilme!"

[Meieli]

Anruf bei Costa Crociere:
Anrufer: Ich würde gern ein Schiff bei ihnen Chartern
Costa: Brennts sehr oder soll ichs ihnen auf die Seite legen?

[Crafty]

Meieli, den MUSS ich mir "klauen" und auf FB posten, HAMMER!

[Tiramisu]

Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt. Auf einmal macht es *Pling*, und eine gut Fee erscheint. Sie verspricht jedem 3 Wünsche, die aber nicht wieder rückgängig gemacht werden können.

Der Bär wünscht sich als Erster was: "Ich wünsche mir,dass alle Bären in diesem Wald Weibchen sind und ich bin der einzige Mann!" *Pling* - so passiert's. Der Hase: "Ich wünsche mir ein Motorrad!" *Pling* steht ein neues Motorrad vor ihm.

Der Bär wieder: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in ganz Europa Weibchen sind, und ich bin der einzige Mann!" *Pling* - so geschieht's. Der Hase: Ich wünsche mir einen Motorradhelm! *Pling* - hat er einen neuen Helm in der Hand.

Der Bär wünscht sich seinen letzten Wunsch: "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt Weibchen sind, und ich bin der einzige Mann." *Pling* - Der Hase steigt aufs Motorrad, setzt den Helm auf, startet es und spielt mit dem Gas, dann sein letzter Wunsch: "Und ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist!"