Witze

[Mrs. Bee]

Crafty: grööööhl...

[Karin77]

hey so guuut!!! ihr seit klasse!!!!

ein früchteverkäufer hat ein sprachfehler und ruft mit seiner marktstimme:
"frische zirangen, frische otronen nur bei mir!!!"

kommt eine fee vorbei und sagt ihm, wenn er zitrone und orange sagt, hat er drei wünsche frei. doch der früchteverkäufer ruft wieder "zirangen und otronen" aus. die fee zieht wieder ab.

am nächsten tag kommt die fee wieder, wenn er es heute richtig ausspricht, hätte der früchteverkäufer noch zwei wünsche frei. der früchteverkäufer gibt sich alle mühe: "ziiiirangen, ooooootronen". traurig verlässt ihn die fee.
die ganze nacht hat der früchteverkäufer geübt, in der hoffnung die fee komme wieder vorbei.
tatsächlich erscheint die fee am nächsten morgen. voller stolz sagt der früchte verkäufer: "frische ziiiitrooonen, frische ooorangen". die fee ist sehr erfreut und sagt ihm:
"sehr gut! nun hast du ein wunsch frei. was wünschst du dir?"
der früchteverkäufer, ganz schelmisch: " ich vöchte mit dir mögeln".

[Tiramisu]

"Sie geben also zu, dass sie ihren Ehemann erschossen haben?"

"Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen habe. Von allein fiel er aber nicht."

[Mrs. Bee]

Der Ehemann hat gerade ein Buch gelesen mit dem Titel

"Ich bin der Herr im Haus"

Nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt zu seiner Frau:

"Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus, und mein Wort ist Gesetz.

Du wirst mir heute Abend ein Gourmet-Abendessen machen und danach einen exquisiten Nachtisch servieren.

Dann gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben, wie ich es möchte.
Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.

Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir die Hände und Füße massieren.

Und rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"

Darauf seine Frau: "Ein Angestellter des Bestattungsinstituts"

[Karin77]

ach mrs. bee...immerwieder gerne!!!

[Tiramisu]

Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: "Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust." "Entspannen sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner. Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."

[Crafty]

Tiramisu: DANKE!

[Mrs. Bee]

Ein Webstübeler muss ins Spital und künstlich ernährt werden. Die Familie möchte ihn aber lieber nach Hause nehmen und sagt, das mit der künstlichen Ernährung sei also kein Problem…
Zu Hause rührt die Familie also Kakao an und dreht den Webstübeler auf den Bauch, führt einen Trichter in seinen Hintern ein und giesst die kochende Brühe ein. Daraufhin fängt der Webstübeler an zu brüllen wie am Spiess. „Ist es zu heiss?“ „NEIN, kein Zucker im Kakao..:“

[Tiramisu]

Endlich: Wissenschaftler haben es bewiesen. Männer sind intelligenter als Frauen!

Grund: Dort wo Männer denken haben Frauen ein Loch.

[Mrs. Bee]

Tiramisu: oooooh.... Duauchwieder!

[Tiramisu]

Tiramisu: oooooh.... Duauchwieder!

gebe mein Bestes

[Tiramisu]

Achtung Makaber!
Ein Anwalt kommt zu seinem Mandanten, dessen Hinrichtung auf dem elektrischen Stuhl unmittelbar bevorsteht. Er erklärt ihm:

"Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht für Dich. Der Gouverneur hat es abgelehnt, die Hinrichtung zu verschieben."

"Und was ist die gute Nachricht?"

"Ich konnte ihn überreden, die Spannung zu halbieren..."

[ainis]

Wie nennt der Japaner seinen ersten Sohn?
My first Sohny!

[Mrs. Bee]

Ha wieder mau eine!

I'm not responsible for the content, hope it doesn't offend you. Just for reducing the tension

Three Black Men
At the National Art Gallery in Dublin , a husband and wife were staring at a portrait that had them completely confused. The painting depicted three black men totally naked sitting on a park bench. Two of the figures had black penises, but the one in the middle had a pink penis.
The curator of the gallery realized that they were having trouble interpreting the painting and offered his assessment. He went on for over half an hour explaining how it depicted the sexual emasculation of black men in a predominately white, patriarchal society.
'In fact,' he pointed out, 'some serious critics believe that the pink penis also reflects the cultural and sociological oppression experienced by gay men in contemporary society.'
After the curator left, an Irishman, approached the couple and said, Would you like to know what the painting is really about?'
'Now why would you claim to be more of an expert than the curator of the gallery?' asked the couple.
'Because I'm the guy who painted it,' he replied. 'In fact, there are no black men depicted at all. They're just three Irish coal miners. The guy in the middle went home for lunch.

[Tiramisu]

goodness mrs bee, aye aye aye

[Crafty]

[Tiramisu]

Ein Elefant geht jeden Tag zum Wasser trinken den selben Pfad entlang zum Fluss und läuft dabei immer über einen Ameisenbau. Nachdem die Ameisen den Bau jedesmal wieder aufgebaut haben, reicht es ihnen. Sie entwerfen einen Schlachtplan.

Sie krabbeln auf die umliegenden Bäume und als der Elefant wieder zum Wassertrinken den Pfad entlang kommt, werfen sie sich todesmutig auf ihn. Der Elefant schüttelt sich und alle Ameisen fallen herunter. Nur eine bleibt in einer Halsfalte hängen.

Da rufen die anderen, die heruntergefallen sind: "Los Erwin! Würg ihn!"

[Mrs. Bee]

Bei uns hiess die Ameise Hugo... aber ist gut der Witz

[Tiramisu]

Stehen zwei Pilze im Garten, sagt der eine zum anderen: "Na was geht?"

Sagt der andere: "Halt's Maul, Pilze können nicht reden."

Ach ich liebe solche bescheuerten Witze

[Mrs. Bee]

Laufen zwei Typen durch den Wald. Sagt der eine: He, jetzt will ich mal in der Mitte gehen...