Schwiegermütter

[tantchen]

Ich verstehe auch nicht ganz worum es eigentlich geht...
Ich denke aber eh das Thema ist nicht die Schwiegermutter... sondern dein Selbstbewusstsein im Umgang mit der Verwandtschaft. Sie hilft dir nur zu erkennen, wie weit du ihr entgegenkommen kannst oder willst, und wie du in Zukunft die Betreuung organisierst. Im Moment versuchst du es "allen" recht zu machen, und weisst trotzdem schon lange, was du eigentlich möchtest...
Denn genau solch "Knatsche" machen es schwierig, und du solltest daran arbeiten selbstsicherer zu werden. Wenn sie ihn jede Woche sehen möchte, kann sie kommen wenn es dir zeitlich passt. Wenn du Lust hast zu ihr zu fahren, dann geh. Aber dieses ständige sich verpflichtet fühlen und zu organisieren macht dich nicht glücklich und dazu bist du auch nicht verpflichtet. Wie könntest du es lösen, dass alle mit einem guten Gefühl ihren Enkel sehen können?

[huhu2016]

@tantchen
Danke für deine Rückmeldung.
Nein probleme mit dem Selbstbewusstsein habe ich nicht.Es ist sehr anstrengend da meine Partnerschaft darunter leidet.Immer habe ich deswegen Diskussionen mit dem Partner und streitigkeiten.Wenn seine Mami mit ihn spricht ist er vollkommend auf ihrer seite.Wann ich dann mit meinen Partner spreche ist er dann auch auf meinerseite.Egal ich bin ein Mensch der streitigkeiten aus dem weg geht aber für lösungen suche.
Ich werde ein letztes mal klar und deutlich mit meiner Schwiegermama das Gespräch suchen und ihr deutlich machen das sie nicht zu kurz kommt!Und mit ihr eine Lösung finden.Tritt der fall nicht ein kann ich nichts mehr ändern und belasse dies so.Dann suche ich mir eindeutig ein Kitaplatz wenn meine Mutter nicht hüten kann.

[Stella*]

Huhu2016 ich find sie söll nid so gschiessä due! Ich schaffä au und den luegid mini grosseltere und weni nid schaffä gibi mini chind sicher nid no wäg! Für öpis hani ja chind wellä und nid immer zum abschiebä!

Sie cha ja froh sie döff sie luegä! Will mini hed au immer z'gfühl gha das sie chind cha zu ihre näh aber nah nid richtig gluegt sit den gibis nümmä!

Sorry, aber siehst du es ernsthaft als Privileg, wenn man Enkel hütet??? Es ist eine Aufgabe wie ein Job! Alle sollten froh und dankbar sein, wenn dies Eltern machen. Wenn es nicht passt, soll man nicht reklamieren, sondern eine andere Lösung suchen.
Beiträge in Standardsprache lesen sich übrigens einiges leichter als Dialekt.

[mariposa_1]

Irendwie stehe ich auf den Schlauch.....also sie will dein Kind alleine hüten, aber sie will es nicht hüten wenn du arbeitest, sondern wenn du frei hast?

Wir haben Kita und Papi Tag. Meine Eltern hüten wenn ich Termine habe oder wenn mein Sohn (oder ich) krank ist. Manchmal hüten sie auch am WE damit wir etwas Zeit für uns haben. Ich finde es ist überhaupt nicht selbstverständlich wenn die Grosseltern hüten. Natürlich ist es ein Privileg, eine Bindung zum Enkelkind aufbauen zu können, aber regelmässiges Hüten ist schon streng und es bindet die Grosseltern auch sehr ein.

Meine Schwiegermutter arbeitet und hütet nur hie und da für ein paar Stunden. Ansonsten fahre ich so ca. 1x pro Monat zu ihr und sie bekocht meinen Sohn und mich.

Ich sehe das ähnlich wie tantchen und denke dass du nicht klar genug kommunizierst. Ich kenne das von der Zeit meiner ss. Da konnte ich auch nicht recht sagen was ich wollte und so entstanden Konflikte (gepusht von meinem Hormon wirrwarr). Mittlerweile bin ich viel klarer in meiner Kommunikation geworden. Ein nein wird so gut akzeptiert und wir finden andere Lösungen. Gleichzeitig ist mir aufgefallen, dass es seither meiner Schwiegermutter auch leichter fällt, nein zu sagen. Das ist super, denn so wissen wir leichter woran wir sind.

[huhu2016]

Es gibt überhaupt kein kommunikationsproblem.Sie will es einfach nicht akzeptieren!Sie bietet sich ständig an auf den kleinen aufpassen zu wollen!Mache ich dies passt der das nicht.
Sie denkt wenn ich arbeite und ich den kleinen gebe das wir sie nur ausnutzen!Das stimmt überhaupt nicht.Sind immer sehr dankbar und zeigen es Ihr auch.Ich bin nicht bereit wenn ich schon 60%arbeite das sind3 Tage den kleinen noch zusätzlich abzugeben und auf das beharre ich.Sie hatte ihren heutigen 9jährigen Sohn damals niemanden abgegeben und dann erwartet sie es aber von mir?
Nein das ist ein no go!

[mariposa_1]

Ok. Das ist schon sehr speziell. Ich würde ihr sagen: "schau, ich fändexes schön wenn du und mein Kind eine Bindung aufbauen könnt. Natürlich ist es auch für uns eine grosse Entlastung wenn du an Tag x zu ihm schaust und wir schätzen das sehr. Wenn du das nicht möchtest ist es ok und wir organisieren uns anders. An meinen freien Tagen möchte ich mein Kind aber geniessen und deswegen bleiben wir dann lieber unter uns. "

Wenn das nicht funktioniert dann würde ich deinen Mann hinzuziehen.

Ich würde meinen Sohn an meinen freien Tagen auch nicht einfach so abgeben. Ich kann dich also 100% verstehen!

[stella]

Und wenn du sie fürs Hüeten an deinen Arbeitstagen bezahlst? Genau den Betrag, den ihr für die Kita ausgeben würdet?

[huhu2016]

@mariposa1

Danke für den Tipp:)

[Stella*]

Ok. Das ist schon sehr speziell. Ich würde ihr sagen: "schau, ich fändexes schön wenn du und mein Kind eine Bindung aufbauen könnt. Natürlich ist es auch für uns eine grosse Entlastung wenn du an Tag x zu ihm schaust und wir schätzen das sehr. Wenn du das nicht möchtest ist es ok und wir organisieren uns anders. An meinen freien Tagen möchte ich mein Kind aber geniessen und deswegen bleiben wir dann lieber unter uns. "

Grundsätzlich finde ich es gut, wenn die Kinder zu den Grosseltern eine gute Beziehung aufbauen können. So wie du es aber hier formulierst kommt es für mich rüber, wie wenn die Grossmutter quasi den Tag einfach geniessen soll und ansonsten keinen "Anspruch" auf's Kind hat und sich ja nicht getrauen soll, etwas zu sagen. Übertrieben gesagt: "Grosi, schau, dass du an diesem Hütetag eine gute Beziehung zum Kind aufbauen kannst, denn sonst bekommst du es nur zu sehen, wenn es uns in den Kram passt." Das würde bei mir als Grossmutter recht schräg ankommen. Bei einer solchen Art von Kommunikation würde mich ziemlich ausgenützt fühlen (obwohl ich es natürlich schon nachvollziehen kann, dass man das Kind nicht noch zusätzlich abgeben möchte).

@huhu
Was ich aber nicht verstehe ist, wieso du nicht eine andere Lösung suchst, wenn du so unzufrieden bist.
Finde es einen guten Vorschlag von stella, dass ihr die Schwiegermutter gleich bezahlt wie eine Kita. Oder in welcher Form zeigt ihr euch erkenntlich?

[huhu2016]

Ich habe dies auf der erste Seite schon erwähnt das wir Ihr jedesmal danken und auch dankbar sind!Wir bringen ihr auch immer eine Geste schoggi und etc egal was einfach etwas.Geld will sie ja keins!Ihr problem ist einfach nur unverständlich.Wie schon erwähnt suchten wir viele Lösungen und jedesmal hiess es ich habe es verstanden und fertig.Aber dann kommt immer wieder was.Ihr Sohn der 9jahre ist gibt sie ja auch nicht uns zum hüten,weil sie ständig angst hat um ihn oder sie findet den weg ist zu weit weg.Desweiteren hatte sie damals als ihr Sohn noch klein war niemanden gegeben,umso mehr verstehe ich nicht warum es bei uns ständig ein Drama daraus wird:-)

[mariposa_1]

@stella also wenn die Grossmutter es so auffasst dann ist das ihr Problem. Jeder ist für seine Gefühle selber verantwortlich und dafür die Dinge anzusprechen. Wenn sie sich ausgenutzt fühlt wird sie es (hoffentlich) nochmals ansprechen und dann können sie zusammen eine Lösung suchen (z.b. Bezahlung).

Ich habe das Gefühl dass der Schwiegermutter die Wertschätzung fehlt. Es muss nicht immer Geld sein, manchmal reichen Worte. (Du bist wichtig für mein Kind, es ist schön habt ihr so eine gute Bindung etc.)

[huhu2016]

@mariposa

Super Text!Das ist so!

[Pippo]

redet doch zu dritt mal darüber, dann hast du wenugstens kein problem mehr mit deinem mann. und danach soll er das übernehmen, ich wäre an deiner stelle schon lange aus der diskussion ausgestiegen.
das klingt das alles total kompliziert und schwierig und ich kann dir nur raten dich da etwas zu distanzieren. wenn dinge wie „30 min ist eine zu grosse distanz“ vorgebracht werden gehts nicht um die sache an sich sondern uns nicht wollen.

[Nagala]

Ich finde, das musst du akzeptieren und dir eine andere Lösung suchen.
Meine Eltern haben immer gerne und ohne Kompromisse auf unsere Kids aufgepasst. Auch heute noch springen sie in Notfallsituationen sofort ein. Sie wohnen nur ca. 20min von uns entfernt und so ist es natürlich perfekt.
Bei Schwiegermama war das immer etwas komplizierter. Sie hat noch gearbeitet und wohnt über 1h weg von uns. Sie wollte immer gerne hüten und war eifersüchtig auf meine Eltern, aber mit ihrem Arbeitsplan und meinem ging es sehr selten auf. Da sie kein Auto hat, war die Übergabe dementsprechend viel aufwändiger. Irgendwann wurden 2 Kinder zu hüten zuviel. Nun sind wir soweit, dass sie die Kids immer nur einzeln zu sich nimmt. Was alles noch komplizierter macht, sprich wenn ich wirklich eine Hüte brauche, brauche ich sie doppelt - aber für die Grossmutter-Kind-Beziehung finde ich es unerlässlich und somit nehme ich den grossen Aufwand gerne auf mich.
Wir sind immer wieder zusammengesessen und haben unser Wünsche und Anliegen einander gesagt - so bleiben Missverständnisse aus und es bleibt alles mehr oder weniger harmonisch. Sie soll euch genau sagen, wie sie sich das vorstellt und warum sie will, dass du / ihr quasi beim Hüten dabei seid...
Wenn deine Schwiegermama noch ein 9jähriges Kind hat, kann ich mir vorstellen, dass es für sie zusätzlich viel Aufwand bedeutet, wenn sie dann noch ihr Enkelkind hüten "muss". Und ich bin halt der Meinung, dass dein Mann (tönt so, als ob er TZ arbeitet) mit dem Kind halt auf Besuch zu seiner Mama gehen soll. Es ist sein Kind und auch seine Mutter...

Alles Gute!

[Stella*]

@stella also wenn die Grossmutter es so auffasst dann ist das ihr Problem. Jeder ist für seine Gefühle selber verantwortlich und dafür die Dinge anzusprechen. Wenn sie sich ausgenutzt fühlt wird sie es (hoffentlich) nochmals ansprechen und dann können sie zusammen eine Lösung suchen (z.b. Bezahlung).

Ich habe das Gefühl dass der Schwiegermutter die Wertschätzung fehlt. Es muss nicht immer Geld sein, manchmal reichen Worte. (Du bist wichtig für mein Kind, es ist schön habt ihr so eine gute Bindung etc.)

Logisch, ist jeder für seine Gefühle selber verantwortlich. Aber darf sich selber ja trotzdem bewusst sein, was eine Aussage bei einer anderen Person bewirkt, resp. bewirken kann, oder. So etwas nennt man Empathie!

Klar muss es nicht immer Geld sein, um Wertschätzung auszudrücken. Aber wenn jemand regelmässig 1 Tag pro Woche zu einem Kind schaut, finde ich es schon angebracht, wenn man dieser Person auch mal etwas mehr gibt als nur ein paar nette Worte oder ein paar Schöggeli. Ich betreue immer wieder Kinder innerhalb der Familie und weiss, wie sich so etwas anfühlt. Als nahestehende Betreuungsperson ist es übrigens nicht immer einfach, selber das Gespräch zu suchen. Das sollte man sich bewusst sein, wenn man ein Kind abgibt.

@huhu
Anhand deinen Antworten habe ich das Gefühl, dass du hier drin vor allem eine Bestätigung suchst, dass du dich richtig verhältst, es dich aber gar nicht wirklich interessiert, wie es für deine Schwiegermutter wohl ist, resp. was DU anders machen könntest, damit es besser wird.

[mariposa_1]

@stella naja das ist eben das grosse Problem bei der Kommunikation. Man denkt, man ist sich bewusst was eine Aussage bewirkt und schlussendlich wird alles wieder anders als gedacht aufgefasst und interpretiert. Deswegen bin ich für eine möglichst klare Kommunikation. Das heisst natürlich nicht dass man die Gefühle der anderen komplett aussenvor lässt. Aber ich finde es wichtig, nein zu sagen wenn man etwas nicht will.

Es scheinen bei der TE und ihrer Schwiegermutter viele Dinge unausgesprochen. (Das ist aber nur meine Auffassung). Empathie kann man besser empfinden, wenn man weiss, was der andere fühlt. Wissen was der andere fühlt kann man nur, wenn man die Dinge anspricht.

[Bridget]

@huhu2016
Also deine Schwiegermutter hütet deinen Sohn regelmässig wenn du arbeitest (einen Tag pro Woche oder mehr?)? Zusätzlich noch wenn du Termine hast oder mal in den Ausgang gehst? (Oder ist das nur so geplant und sie möchte das eigentlich gar nicht? Das habe ich bis jetzt nicht so recht verstanden...)

Falls es so ist, verstehe ich nicht, weshalb sie darauf besteht, dass sie deinen Sohn auch noch hüten will, wenn du frei hat. Da finde ich es also absolut verständlich, dass du das nicht möchtest. Da würde ich auch darauf bestehen und mich gar nicht auf Diskussionen einlassen.

Falls sie gar nicht hüten will, wenn du arbeitest, dann akzeptierst du das und findest eine andere Lösung, ebenfalls ohne noch gross mit ihr darüber zu diskutieren. So wie ich es verstanden habe, geht es ihr ja gar nicht darum, dass sie bezahlt werden will, sondern einfach "ums Prinzip". Dann solltet ihr (du und dein Mann) ganz klar kommunizieren, dass ihr das selbstverständlich akzeptiert, ihr aber auch klar machen, dass in erster Linie ihr als Familie bestimmt, wann sie euren Sohn in eurer Freizeit sieht. Wenn ihr eine enge Bindung zum Enkelkind wichtig ist, sollte es ihr ja möglich sein, ab und zu auch mal zu euch zu kommen, auch wenn es dann nur für zwei Stunden ist.