ENDLICH ein Rezept für Umgang mit Anfällen

[Susanne39]

Liebe Frauen
Da ich so begeistert bin, hier ein Buch-Tipp, den eig. Lady Blue schon angestossen hat:
Ich möchte mein Kind so erziehen, dass es einen respektvollen Umgang mit sich und seinen Gefühlen und mit denen anderer lernt. Leider funktioniert das nur leidig, und ich habe ein Kind, das sehr, sehr, sehr anstrengend sein kann. Intensiv und hartnäckig und aufbrausend.
Weder Jesper Juul noch Largo noch sonst eine schlaue Eminenz haben mich bisher konkret mit Tipps versorgt. Wertvorstellungen, Grundhaltungen (*wink zu stella ) etc.: Ja, klar.
Aber konkrete Handlungsanweisungen, wie man mit einem jähzornigen Zweitklässler umgeht? Wie man einen überdrehten kleinen Wüterich besänftigt? Wie man selbst einigermassen beieinander bleibt im fast täglichen Wahnsinn? Nix.

Bis Lady Blue ein Buch empfahl (Nora Imlau), ich weiterrecherchierte und schliesslich mir das amerikanische E-Book "Raising your spirited Child"(Mary Sheedy Kurcinka) herunterlud. (Ich verlinke es jetzt extra nicht, ich will nämlich keine Werbung machen, konkret, meine ich).
Seither notiere ich Seite für Seite die Tipps. Wie man in einem Anfall reagieren kann. Was man TUN KANN. Super konkret.
Halleluja!

Zum Beispiel: In einem Anfall, wenn das Kind nur noch herumflucht: Nicht auf die Wörter hören! Das kommt später. Sondern Affectlabeling machen: Herumraten, was das Kind wohl hat. Bis man es "trifft" (das kommt in "wie man in 90 Sekunden einen Hitzkopf besänftigt" von Noll, s. Google, hat Interviews, auch vor (Interviews genügen, man muss kein Buch kaufen)
Oder sagen: Ich höre, dass du sehr wütend auf mich bist. Kannst du es so sagen, dass ich zuhören möchte?
Sich selbst soweit in den Griff bekommen, dass man das in normalem Ton sagen kann. (Mir hilft die Vorstellung, dass das Kind komplett von seinen Gefühlen überflutet ist (in englisch: His brain is hijacked) und nicht anders KANN. Ich muss ihm HELFEN, das zu lernen (und nicht sagen: Stopp jetzt - das kann es nämlich nicht).

Wenn sich das Kind beruhigt hat (auch zum Thema wie sich beruhigen hat es jede Menge konkreter Tipps), zu ihm hingehen und es nochmals (freundlich) fragen, ob es JETZT den Satz sagen kann, den es vorher hätte sagen wollen (also: statt "ich hasse dich" z.B. "ich wollte die zweite Halbzeit schauen, nicht Zimmer aufräumen".
Wenn das Kind das nicht kann (was wahrscheinlich ist), dann ihm Sätze vorsagen, die es hätte sagen können. (dafür muss man zuerst identifiziert haben, worum es eigentlich ging).

Etc.

Wer kein englisch kann: Nora Imlau Soviel Freude soviel Wut ist sicher auch gut.

Lady Blue: Danke!

[Pitzi888]

sehr interessant. ich werde mal nachschauen. Danke für den Tipp.

Ich lese gerade Jesper Juul. Darf ich fragen warum der nicht hat weiterhelfen können?

[Pitzi888]

sehr interessant. ich werde mal nachschauen. Danke für den Tipp.

Ich lese gerade Jesper Juul. Darf ich fragen warum der nicht hat weiterhelfen können?

[Corina]

[emoji419]

[Pitzi888]

sehr interessant. ich werde mal nachschauen. Danke für den Tipp.

Ich lese gerade Jesper Juul. Darf ich fragen warum der nicht hat weiterhelfen können?

[Corina]

[emoji419]

[Entli]

sehr interessant. ich werde mal nachschauen. Danke für den Tipp.

Ich lese gerade Jesper Juul. Darf ich fragen warum der nicht hat weiterhelfen können?

Falls es Susanne39 so geht wie mir mit Jesper Juul und auch anderen, dann deshalb, weil die konkreten Handlungsempfehlungen/Erfahrungen nicht weiter helfen. Eine Grundhaltung ist schön und gut und auch sinnvoll, aber in gewissen Momenten hätte ich lieber ein konkretes Beispiel das ich anwenden könnte als eher theoretische Betrachtungen.

[Susanne39]

Genau so geht es mir. Endlich konkrete Rezepte. Die für dieses gefühlsstarke Kind passen. Oder man kann auch sagen: Endlich wird in einem Buch mal MEIN Kind beschrieben (und nicht immer nur die "harmlosen" Anfälle anderer Kinder). Und dann passen halt auch die Tipps.
Juul hat das ansatzweise auch: Er nennt diese Kinder "autonome Kinder". Aber mehr als "die muss man lassen" finde ich da eben nicht.

[Pippo]

hi, danke fürs weitergeben von deinen erfahrungen! Hast du das Buch von Nora Imlau auch gelesen oder "nur" das von Mary Sheedy Kurcinka? Das erste wurde mir nämlich grad vor kurzem von einer Freundin empfohlen, mein Sohn ist 4 und hat regelmässige Aussetzer, in denen er weder wahrnimmt was um ihn passiert und schon gar nicht was ich zu ihm sage. Sie meinte ich solle das Buch mal lesen, es sei super - nun interessiert mich aber das zweite von dir genannte fast mehr....

[Susanne39]

Ich habe das erste bestellt, währenddessen das zweite gefunden, grad runtergeladen (E-Book), während das erste noch anrauschte (in Buchform) und habe nun beide . Aber mehr gelesen habe ich bisher im englischen, das habe ich sozusagen durch. Das andere ist, wenn ich mir das richtig überlege, noch originalverpackt.
Aber da ich täglich mindestens zweimal üben kann, habe ich halt grad mit der englischen Gebrauchsanweisung angefangen. Funzt!!
(also, damit jetzt hier keine falschen Erwartungen aufkommen: Funzt so, dass man leichte Veränderungen bemerkt. Keine Wunderheilung und kein plötzlich frischgewaschenes Kind mit weissem Poloshirtkragen und Mäntelchen. Immer noch das alte Kind, aber ich sehe, dass es sich zähmen lässt).
PS: Hab grad das deutsche Buch aufgemacht: das scheint nicht so anders als das englische. Hatte irgendwo gelesen, es sei eher für kleinere Kinder, den Titeln nach aber eher nicht. Die Beschreibungen der Kinder brauche ich nicht (ich weiss ja, wie das aussieht), aber das "Mit intensiven Gefühlen klarkommen lernen" und "typische Herausforderungen im Alltag" sind gute Bausteine.
Unterschied auf die Schnelle: Englisch postuliert die Dame, es seien nicht Kinder mit geringem Schlafbedürfnis, sondern Kinder, die alleine nicht zur Ruhe kommen und chronisch schlafdepriviert seien. Deutsch sind es Kinder mit geringem Schlafbedürfnis.
Also, ich sehe: Man kann egal was lesen, finde beides gut.

[fläcki]

Die deutsche Fassung von Kurcinkas Buch heisst, wenn ich mich nicht irre, "Wie anstrengende Kinder zu grossartigen Erwachsenen werden". Ich habe den Direktvergleicht nicht, da ich das Original nicht habe. Hab aber irgendwo gelesen, dass es die Übersetzung von oben genanntem Buch ist.
Der Schlafteil klingt ähnlich wie du von der englischen Version beschreibst.

[menschsein]

Juul sagt in etwa das Gleiche, was du beschreibst... nur eher mit gemeinsam besprechen und Sätze finden ;-))...aber sonst ungefähr dasselbe.
Und es gibt von ihm sehr unterschiedliche Bücher... auch solche mit sehr vielen konkreten Beispielen und Lösungsansätzen dazu.

Wichtig ist aber immer dasselbe: du musst dich von Stil, Sprache und Inhalt angesprochen und abgeholt fühlen, wenns um Erziehung geht und dann kommts gut ;-)). Und drum ists ja gerade auch schön, gibt es so viele verschiedene Ansätze und Erklärungsmodelle rund um Erziehung... so findet jeder, der sucht, dann - spätestens mit der Zeit - auch einen passenden Zugang für sich und die Bedürfnisse des Kindes... ganz getreu dem Motto: viele Wege führen nach Rom ;-)).
Ich selber kam erst am Schluss der Suche zu Juul und bin immer noch begeistert, weil mich eben genau das anspricht, was du an ihm eben gerade nicht ansprechend findest.

Ich wünsch dir auf deinem Weg auf alle Fälle viel Glück und deinem Kind, dass es nie so ein Poloshirt-Kind werden wird - falls es die überhaupt geben sollte ;-))....ausserhalb der Uniform...

Herzlich,
menschsein

[Amaryllis]

Habe das Buch auch bestellt, und bin grad gespannt... Im Moment hat eines meiner Kinder wieder grad sehr viele Anfälle...

Keine Wunderheilung und kein plötzlich frischgewaschenes College-Kind mit weissem Poloshirtkragen und Mäntelchen.

Schade. Wär noch schön

[Susanne39]

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[Pippo]

Ich mag Juul wirklich sehr gerne, muss aber auch zugeben, dass man manchmal - Grundhaltung hin oder her - einfach die nerven über bord schmiesst und total hilflos mit dem wutzwerg versucht zu reden....

ich hab grad beide bücher in der bibliothek zurücklegen lassen.... bin schon mal gespannt Danke auf jeden fall für den Tipp!

[stella]

Es gibt sehr viele Möglichkeiten, die da einigermassen funktionieren könnten - da kommt es halt sehr individuell auf die Eltern und das Kind an.

Mein Wütling ist nun 14 Jahre alt, ich habe also das Problem so nicht mehr.
Mir hat damals das Buch "von der Erziehung zur Einfühlung" von Naomi Aldort geholfen. Da geht es wohl um eine ähnliche Art des Umgangs.

Schlussendlich hat uns aber die Zeit und die Reife geholfen. Vorher war es, je nach Tagesverfassung, ein Aushalten oder ein Reagieren von mir. Ich hätte akzeptieren müssen, dass ich meinen Wütling habe und ich hätte nicht den Anspruch an mich haben sollen, dass ich A immer pädagogisch korrekt damit umgehen kann und B die Anfälle beenden oder verkürzen kann. Das bringt nämlich alles nichts.

Ich wünsche allen viel Erfolg im Umgang mit ihren Wütlingen.

[Pippo]

Die deutsche Fassung von Kurcinkas Buch heisst, wenn ich mich nicht irre, "Wie anstrengende Kinder zu grossartigen Erwachsenen werden". Ich habe den Direktvergleicht nicht, da ich das Original nicht habe.

ja stimmt, hab das buch heute in der bibliothek gefunden, es ist die übersetzung des "raising a spirited child" .
werd mich nun mal einlesen ...