Witze

[Mrs. Bee]

Mädels! Wir sind einzigartig, denn…………
Mich muss man sich nervlich erst mal leisten können...
Ich habe keine Macken, das sind Spezial-Effekte!
Ich lese keine Anleitung, ich drücke alle Knöpfe bis es klappt.
Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.
Toll, wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann!
Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!
Das ist kein Speck, das ist erotische Nutzfläche!
Kennt Ihr die 3 schönsten Worte der Welt für einen Mann? Essen ist fertig!
Als Gott die Männer schuf, versprach er, dass ideale Männer an jeder Ecke der Welt zu finden sein werden... und dann machte er die Erde rund.

...Und Ihr wisst ja…
Wir Frauen sind Engel und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter - auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel!

[Sunna]

Mrs.Bee: GEFÄLLT MIR 

[Gaea]

George W. Bush besuchte während seiner Amtszeit eine Schulkasse und wollte deren Bildungsstand prüfen. So fragte er: „wer von euch kann mir erklären, was eine Katastrophe ist?“ Hobt ein Junge in der ersten Reihe die Hand und meinte, nach dem er aufgerufen wurde: „eine Katastrophe ist, wenn ein Lastwagen in einen Baum fährt und der Fahrer stirbt.“ Bush meinte darauf: „das ist ein tragisches Unglück, aber keine Katastrophe. Weiss es sonst jemand?“ Da meldete sich ein Mädchen und sagte: „eine Katastrophe ist, wenn eine Mutter und ihr Kind überfahren werden.“ Bush dazu: „das ist eher ein grosser Verlust, aber keine Katastrophe“. Nach langem Schweigen meldete sich ein Junge aus der letzten Reihe und sagte: „eine Katastrophe wäre, wenn die Air Force 1 abgeschossen würde und der Präsident sterben würde. „ Bush: „Ja genau, aber kannst du noch erklären, warum das eine Katastrophe wäre?“ „Na ja, ein tragisches Unglück wäre das nicht und ein grosser Verlust sowieso nicht…“

[RingelSocke]

Es geht eine alte Frau zur Druckerei um die Todesanzeige von ihrem Mann aufzugeben.
Der Redaktor erklärt ihr,dass er,für das Geld das sie dabei hat,nur 3 Worte drucken könne.
Die Frau meint,ok dann schreibt: "Hans ist tot"
Der Redaktor findet dies nun doch etwas wenig und schenkt ihr deswegen nochmals 3 Wörter.
Die Frau sagt,also,dann schreiben sie noch unten dran: "Töffli zu verkaufen"

[Tiramisu]

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihrem Alter von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.

Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"

Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"

Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"

Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit 2 Frauen - ein Traum."

Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: Mutti, bist du noch wach?"

[Tiramisu]

Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem Leben?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen."

Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt?"

Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!"

[Crafty]

weiss gar nicht, welche ich am besten finde

[Mrs. Bee]

Crafty: megagut!!

[Tiramisu]

Eines Tages kommt der Ehemann völlig am Boden zerstört nach Hause: "Ich war heute bei einer Wahrsagerin und sie hat mir für 150 Euro eröffnet, dass du mich mit einem anderen Mann betrügst."

Ehefrau: "Wenn du mich gefragt hättest, hätte ich es dir umsonst gesagt."

[Mrs. Bee]

Farmer John once lived on a quiet rural highway but as time went by, the traffic slowly built up and eventually got so heavy and so fast that his free range chickens were being run over, at a rate of three to six a week.

So Farmer John called the local police station to complain, "You've got
to do something about all these people driving so fast and killing all my chickens."

He said to the local police officer.

"What do you want me to do?" asked the policeman.

"I don't care, just do something about those crazy drivers!"

So the next day the policeman had the Council erect a sign that said: SCHOOL CROSSING

Three days later Farmer John called the policeman and said "You've still got to do something about these drivers. The ‘school crossing' sign seems to make them go even faster!"

So again, they put up a new sign: SLOW: CHILDREN AT PLAY. That really
sped them up.

So Farmer John called and said, "Your signs are no good. Can I put up my
own sign?

In order to get Farmer John off his back, he said, "Sure. Put up your own sign."

The phone calls to the Police Station stopped, but curiosity got the better of the Officer, so he called Farmer John, “How’s the problem with the speeding drivers. Did you put up your sign?"

"Oh, I sure did and not one chicken has been killed."

The policeman was really curious and thought he'd better go out and take
a look at the sign. He also thought the sign might be something the Police could use elsewhere, to slow drivers down.

So he drove out to Farmer John's house. His jaw dropped the moment he saw the sign.

'NUDIST COLONY', 'Slow down and watch out for chicks!'

[Tiramisu]

clever

here go with a wee bit of Scottish humour

Jamie Forsyth called his son, Billy, in London and said, "I hate to ruin your day, but I have to tell you that your mother and I are divorcing; forty-five years of misery is enough."

"Dad, what are you talking about," Billy screamed.

"We can't stand the sight of each other any longer," Jamie said. "We're sick and tired of each other, and I'm sick of talking about this, so you call your sister, Sue, in Paris and tell her." Then he hung up.

Frantic, Billy called Sue, who exploded on the phone, "Like heck they're getting a divorce," she shouted. "I'll take care of this." Sue called Jamie immediately, and screamed at the old man, "You are NOT getting divorced! Don't do a single thing until I get there. I'm calling Billy back and we'll both be there tomorrow. Until then don't do a thing, DO YOU HEAR ME?" And she hung up.

Jamie replaced the receiver and turned to his wife. "Okay, honey" he says, "They're coming for Christmas and paying their own way!"

[Lilly7]

Ich musst mir gleich ein paar Witze notieren, der HAMMER!! haha

Hab auch noch einen Süssen

Der kleine Eisbär Lars ist am Familienfest.
Er fragt die Tante: "Du Tanti, ich hab eine Frage... Bin ich ein richtiger Eisbär??" und die Tante Antwortet mit ja. Der kleine Eisbär geht weiter und fragt seine Eltern: "Duu Mami und Papi, ich hab eine Frage... bin ich ein richtiger Eisbär??" und auch die Eltern beantworten seine Frage: "Ja mein Sohn, wie wir bist auch Du ein richtiger Eisbär!"
Der kleine Eisbär ist immer noch nicht zufrieden und geht zu seinem besten Freund Brauni, den Braunbären. "Du Brauni, Du bist doch mein bester Freund, und Du bist immer ehrlich zu mir, gell?" "Ja", sagt Brauni, "ich bin immer ehrlich!" "Ja weisst Du, ich hab eine Frage... bin ich ein richtiger Eisbär, so ein richtiger Polar-Polar-Polarbär?????" "Ja natürlich bist Du das! Warum fragst Du?" ... "Hmm...ich hab kalt!"

[sunflyer]

Daaaanke für all diese Witze!! Ich lach mich krumm!!

[Tiramisu]

yardena, der ist gut

[Mrs. Bee]

Hihi, ha wieder Mau ä unanschtändige:

One hot summer day, a blonde came to town with her dog, tied it under the shade of a tree, and headed into a restaurant for something cold to drink.

Twenty minutes later, a policeman entered the restaurant and asked, 'Who owns the dog tied under that tree outside?' The blonde said it was hers.

'Your dog seems to be i...n heat', the officer said.

The blonde replied, 'No way. She's cool 'cause she's tied up under that shady tree.'

The policeman said, 'No! You don't understand. Your dog needs to be bred.'

'No way,' said the blonde. 'My dog doesn't need bread. She isn't hungry 'cause I fed her this mornin.'

The exasperated policeman said, 'NO! You don't understand. Your dog wants to have sex!'
(You gonna love this)

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The blonde looked at the cop and said, 'Well, go ahead. I always wanted a police dog.....

[aimée]

That is what marriage is all about

He ordered one hamburger, one order of French fries and one drink. The old man unwrapped the hamburger amd carefully cut it in half. He placed one half in front of his wife, counted out the French fries, dividing them into two piles and neatly placed one pile in front of his wife.

He took a sip of the drink, his wife took a sip and then set the cup down. As he began to eat the few bites of hamburger, the people around them kept looking over and whispering. You could tell they were thinking: „That poor old couple - all they can afford is one meal for the two oft them."

As the man began to eat his fries a young man came up to the table. He politely offered to buy another meal for the old couple. The old man said they were just fine – they were used to sharing everything. The surrounding people noticed the little old lady had not eaten a bite. She sat there watching her husband eat and occasionally taking turns sipping the drink. Again the young man came over and begged them to let him buy another meal fort them. „No, thank you, we are used to sharing everything.“


As the old man was finished and was wiping his face neatly with the napkin the young man again came over to the little old lady who hadn't yet eaten a single bite of food and asked: „What is it that you are waiting for?“

She answered „THE TEETH“.

Einfach nur "wääääääääääääääääääh!!!

[Indira19]

; )

[Tiramisu]

Dafür können sie sich mit Zähne putzen abwechseln

[Mrs. Bee]

http://m.youtube.com/watch?v=RBYZEIeAQ_E

[Indira19]

Attention:

Condoms don't guarantee safe sex anymore. A friend of mine was wearing one when he was shot by the woman's husband!


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