Witze

Moderator: Phönix

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Dragonia
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Re: Witze

Beitrag von Dragonia »

Bundespräsident Maurer kommt in den Himmel.Er sieht das ganz viele Uhren im Himmel hängen und fragt Petrus wozu den diese gut sind?
Petrus meint:"Jede Regierung auf der Welt hat eine eigene Uhr,jedesmal wenn Mist gebaut wurde gehen die Zeiger ein Stück weit zurück"....
Maurer schaut sich um und fragt verdutzt nach wo den die Schweizer Uhr hängt?
Petrus antwortet die hängt in der Küche als Ventilator!

:mrgreen: :lol:
Lg
Dragonia
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stella83
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Re: AW: Witze

Beitrag von stella83 »

:grin::grin::grin::grin::grin:

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Chlises Wunder wenn chunsch zu ys?? Z Mami und dr Papi plangät fescht uf dich!!!

Minli82
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Re: Witze

Beitrag von Minli82 »

Ich habe diesen Witz mal gelesen, find ihn so toll 8) 8) 8)
Da lacht man nicht nur einmal...

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

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Tiramisu
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Re: Witze

Beitrag von Tiramisu »

:lol: ...minli, der ist gut :wink:
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maria-magdalena
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Re: Witze

Beitrag von maria-magdalena »

Dies ist eigentlich kein witz sondern tatsächlich so passiert.

Mein Kleiner konnte genau 4 Worte sprechen und das waren: Mama, Papa, Ja, Nein

Da kommt mein Grosser zu mir und sagt: "Mama, mein Bruder hat gelogen"
Ich darauf: "Nein, das kann nicht sein, er kann ja noch nicht sprechen da kann er auch nicht lügen"
Mein Grosser: "Doch! Ich habe ihn gefragt: warst du schon mal in Afrika? und er hat JA gesagt"

Lol wir haben noch tagelang darüber gelacht :D
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Coneli
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Re: Witze

Beitrag von Coneli »

@Minli82 :lol: :lol:

Hab auch noch einen:

Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein.

SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben. Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen.

Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.

Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagst: "Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will; bring ihn nicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!"

Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!"
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Karin77
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Re: Witze

Beitrag von Karin77 »

@minli&coneli: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Nette
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Re: Witze

Beitrag von Nette »

@ Minli: Der Hammer! Konnte wirklich lachen!

Gruss

Nette
Stolzes Mami vo zwei liebe Luusbuebe ;-)

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Karin77
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Re: Witze

Beitrag von Karin77 »

was ist der unterschied zwischen einem 7-fachen millionär und einem 7-fachen vater?
der millionär will mehr. :wink:
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Tiramisu
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Re: Witze

Beitrag von Tiramisu »

Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim. Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Frau abgefangen ...

Fragt er: "Putzt du oder fliegst du noch weg?"
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Sim
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Re: Witze

Beitrag von Sim »

Alle Kinder essen Lasagne, nur nicht Gerd, der isst Pferd.

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Re: Witze

Beitrag von Sim »

Alle Kinder essen Lasagne, nur nicht Toni, der isst ein Pony.

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Coneli
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Re: Witze

Beitrag von Coneli »

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"
Ha ä tolle Giuu!♥

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Tiramisu
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Re: Witze

Beitrag von Tiramisu »

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, aufwelches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Ich glaube 4 mal, und Du?""Ich 5 mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschliessen, nächsteWoche selber zu gehen.

Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wieoft kannst Du am Abend?" "So ungefähr 5 mal.""Ich 6 mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer11, und verlieren.

Gewonnen hat Pferd Nummer 2! :wink:
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stella83
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Re: Witze

Beitrag von stella83 »

So stirbt man standesgemäß...!!

1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Bauarbeiter springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Maurer kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft. (...he he...)
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster.

Und last, but not least:

26. Dolly Buster nippelt ab.
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Coneli
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Re: Witze

Beitrag von Coneli »

Zum Glück gehe ich nur zu ALDI!

Schimmel in der Lasagne muss kein Zeichen für schlechte Qualität sein!

Lidl gibt den Nährwert jetzt nicht mehr in kcal an, sondern in PS.

Meine Lasagne hat bei Olympia 2008 Silber in der Dressur geholt.

Meine Tochter wünscht sich ein Pferd. 200 Packungen Lasagne zählen aber nicht als Bausatz.

Bei Mc Donalds gibt es jetzt den McFury. Wahlweise in den Geschmacksrichtungen Stute oder Hengst.

Der Pferdefleischskandal breitet sich weiter aus. Nun auch Seepferdchen in Fischstäbchen vermutet.

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist die Lasagne ohne Rind.

"Wieso sprechen sie mit ihrer Lasagne?" - "Ich bin Pferdeflüsterer."

Demnächst bei Edeka: Spaghetti Bolognesel.

Man spendierte mir mittags eine Lasagne. Die war total versalzen. Aber nun gut, einem geschenkten Gaul guckt man nicht ins Maul.

Gibt es in Zukunft eigentlich Lasagneposter in den Wendy-Heften?

Im alten Troja versteckten sich Menschen in einem Pferd. Heute verstecken sich Pferde in Lasagne. Verrückte Welt.

Diese Lasagne wiehert mich an.

komm essen, Lasagne is pferdig
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Re: Witze

Beitrag von Mrs. Bee »

In der Buchhandlung:
Mann: Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht"
Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung..."
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Re: Witze

Beitrag von Mrs. Bee »

Was ist, wenn ein Schornsteinfeger in den Schnee fällt?
Winter!
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Tiramisu
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Re: Witze

Beitrag von Tiramisu »

Die Bescheidenheit der Männer :wink:

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:

"Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort ..."
"... die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"... äh, das ist ... nichts"

Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:

"Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort ..."
"... die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"

Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt ..."
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Re: Witze

Beitrag von Coneli »

:lol: :lol: :lol:
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