Witze

Moderator: Phönix

Antworten
swiss_scouser
Member
Beiträge: 230
Registriert: Sa 5. Apr 2008, 23:13
Geschlecht: weiblich
Wohnort: home is where your heart is

Re: Witze

Beitrag von swiss_scouser »

"Lieber Doktor, ich möchte 100 Jahre leben."
"Rauchen Sie?" --- "Nein."
"Trinken Sie?" --- "Nein."
"Leben Sie extrem?" --- "Nein."
"Warum zur Hölle wollen Sie dann solange leben?"

Benutzeravatar
Tiramisu
Moderatorin
Beiträge: 1394
Registriert: Mi 8. Jul 2009, 11:04
Geschlecht: weiblich
Wohnort: AG/BE

Re: Witze

Beitrag von Tiramisu »

Ein Mann kauft sich in der Zoohandlung eine Schildkröte. Neben der Zoohandlung ist ein Kino und der Mann will jetzt einen Film sehen. Am Kartenhäuschen hängt ein Schild "Tiere im Kino verboten!" Er will seine Schildkröte dennoch mit reinnehmen und steckt sie in seine Hose. Drinnen setzt er sich, macht den Hosenschlitz auf, damit die Schildkröte mitgucken kann.

Kurz vor Beginn kommt ein Pärchen rein und setzt sich daneben.

Auf einmal murmelt sie zu ihrem Mann: "Der neben mir hat was aus der Hose hängen!"

Er: "Schatz, das ist ein Pornokino, das machen fast alle hier so!"

Sie: "Ja, aber es frisst mein Popkorn!"
Herbstmeitschi 2010
Herbstmeitschi 2012
Gassefäger 2014

Nimm dir Zeit, deinem Kind den Regenbogen zu zeigen. Alles andere kann warten!

Benutzeravatar
Tiramisu
Moderatorin
Beiträge: 1394
Registriert: Mi 8. Jul 2009, 11:04
Geschlecht: weiblich
Wohnort: AG/BE

Re: Witze

Beitrag von Tiramisu »

Jesus von Nazareth schreitet durchs Himmelsreich. Alle sind froh und glücklich. Nur ein alter Mann sitzt einsam auf einer Wolke, zusammengekauert. Er weint und rauft sich die Haare.

Jesus kniet sich zu ihm und sagt: "Alter Mann, was bedrückt dich so?"

Und so erzählt der alte Mann, er sei Zimmermann auf der Erde gewesen und habe seinen Sohn verloren.

Jesus fällt dem alten Mann um den Hals: "Vater!"

Der alte Man drückt ihn an sich: "Pinocchio!"
Herbstmeitschi 2010
Herbstmeitschi 2012
Gassefäger 2014

Nimm dir Zeit, deinem Kind den Regenbogen zu zeigen. Alles andere kann warten!

Benutzeravatar
Tiramisu
Moderatorin
Beiträge: 1394
Registriert: Mi 8. Jul 2009, 11:04
Geschlecht: weiblich
Wohnort: AG/BE

Re: Witze

Beitrag von Tiramisu »

Betriebsunfall im Flugzeug
Das Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale
Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Unser
Flugzeug ist gerade gestartet. Wir haben jetzt unsere
normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares
Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh
mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!"
Danach ist Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit!
Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie
seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.
Zum Schneiden fühlende Nervosität...
Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der
Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.
Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee
auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine
Hose von vorne sehen"
Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten
meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"
Herbstmeitschi 2010
Herbstmeitschi 2012
Gassefäger 2014

Nimm dir Zeit, deinem Kind den Regenbogen zu zeigen. Alles andere kann warten!

Benutzeravatar
Tiramisu
Moderatorin
Beiträge: 1394
Registriert: Mi 8. Jul 2009, 11:04
Geschlecht: weiblich
Wohnort: AG/BE

Re: Witze

Beitrag von Tiramisu »

Ein älteres Paar, Margaret und Bert, fahren nach Texas.

Bert wollte schon immer ein paar original Westernstiefel haben. Er sah ein Paar und kaufte diese.

Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in der Küche zu seiner Frau: "Siehst du eine Veränderung an mir?"

Margaret schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!"

Frustriert, rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus, ausser natürlich die Cowboystiefel und fragt Margaret, schon etwas lauter: "Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???"

"Bert! Was soll anders sein??? Er hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder hängen!"

Wutentbrannt brüllt Bert: "Weisst du warum er hängt?"

"Nein."

"Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunter schaut!"

Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Margaret: "Du hättest einen Hut kaufen sollen, Bert, einen Hut hättest du kaufen sollen!!!!
Herbstmeitschi 2010
Herbstmeitschi 2012
Gassefäger 2014

Nimm dir Zeit, deinem Kind den Regenbogen zu zeigen. Alles andere kann warten!

Benutzeravatar
RingelSocke
auf Wunsch deaktiviert
Beiträge: 477
Registriert: Mo 26. Okt 2009, 21:04
Geschlecht: weiblich

Re: Witze

Beitrag von RingelSocke »

Zwar kein Witz,aber etwas zum lachen:

Blonde Mutter schreibt blonder Tochter einen Brief :

Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen.
Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe es dir neu.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst.

Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet:
Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.

Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte,
wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts,
deshalb habe ich sie abgetrennt.
Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Tasche getan.

Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter ihm sind 500 Mann!
Er mäht das Gras am Friedhof.

Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby.
Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts,
darum kann dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante.
Wenn es ein Mädchen wird, dann will sie sie wie mich nennen.
Finde es etwas seltsam sein Kind "Mutter" zu nennen.

Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert:
Er hat sein Auto abgesperrt und hatte den Schlüssel drin vergessen.
Musste nach hause zu fuß laufen (10 Kilometer um den Ersatzschlüssel zu holen,
und uns aus dem Auto frei zu lassen.)

Wenn du deine Kusine Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüße von mir aus.
Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts.

Deine Mutter.

P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief rein tun,
habe aber blöderweise den Umschlag schon zugeklebt.




Für die Rechtschreibefehler im obigen Text,ist mein iPhone verantwortlich ;-)
Okt.'07
Aug.'10

Benutzeravatar
Lyanalou
Newbie
Beiträge: 4
Registriert: So 29. Jul 2012, 12:48
Geschlecht: weiblich

Re: Witze

Beitrag von Lyanalou »

De isch au no guet :D

Letztens habe ich mich mal mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür herein kam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, also fing ich an, neun weitere Male "kuckuck" zu rufen. Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt, dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Jaaaa", dachte ich mir,"gerettet!" Aber dann sagte er plötzlich : "Ach übrigens,ich denke mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" "Ach so, wie kommst du darauf, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "scheisse!" Und dann rief er noch viermal "kuckuck". Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meine Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er das letzte "kuckuck!"

Benutzeravatar
Tiramisu
Moderatorin
Beiträge: 1394
Registriert: Mi 8. Jul 2009, 11:04
Geschlecht: weiblich
Wohnort: AG/BE

Re: Witze

Beitrag von Tiramisu »

:lol: :lol: :lol: ich lach mich kaputt :lol: *kuckuck* :lol:
Herbstmeitschi 2010
Herbstmeitschi 2012
Gassefäger 2014

Nimm dir Zeit, deinem Kind den Regenbogen zu zeigen. Alles andere kann warten!

Benutzeravatar
Coneli
Vielschreiberin
Beiträge: 1632
Registriert: Do 3. Feb 2005, 09:51
Wohnort: ♥ ♥ Bi mire Family ♥ ♥

Re: Witze

Beitrag von Coneli »

Der mit dem Kuckuck und mit den Stiefel finde ich :lol: :lol: :mrgreen:
Ha ä tolle Giuu!♥

swiss_scouser
Member
Beiträge: 230
Registriert: Sa 5. Apr 2008, 23:13
Geschlecht: weiblich
Wohnort: home is where your heart is

Re: Witze

Beitrag von swiss_scouser »

Die Polizei führt eine Autozählung durch.
Da halten die Polizisten ein Auto an und sagen zum Fahrer
"Herzlichen Glückwunsch Sie sind der 1000 Fahrer heute Sie bekommen 1000 Franken von uns ausgezahlt.Was machen Sie mit dem Geld?"
Der Fahrer:"Ich mache ersteinmal meinen Führerschein"
da sagt seine Frau:"Herr Polizist keine Sorge der redet immer so dummes Zeug wenn er besoffen ist".
Meldet die Oma sich von hinten:"Ich habe euch gleich gesagt mit dem geklauten Wagen kommen wir nicht weit"

Benutzeravatar
Mrs. Bee
Mod. im Ruhestand
Beiträge: 2048
Registriert: Fr 27. Aug 2010, 14:35
Geschlecht: weiblich
Wohnort: In der Uhrenstadt

Re: Witze

Beitrag von Mrs. Bee »

Aus meinem Alltag :wink:

Company -
FROM: Patty Lewis, Human Resources Director
TO: All Employees
DATE: November 1, 2012
RE: Christmas Party

I'm happy to inform you that the company Christmas Party will take place on December 23rd, starting at noon in the private function room at Calhoun's. There will be a cash bar and plenty of drinks! We'll have a small band playing traditional carols... feel free to sing along. And don't be surprised if our CEO shows up dressed as Santa Claus! A Christmas tree will be lit at 1:00 PM. Exchanges of gifts among employees can be done at that time; however, no gift should be over £10.00 to make the giving of gifts easy for everyone's pockets. This gathering is only for employees!

Our CEO will make a special announcement at that time!

Merry Christmas to you and your family,

Patty

--------------------------------------------------------------------------------

Company -
FROM: Patty Lewis, Human Resources Director
TO: All Employees
DATE: November 2, 2012
RE: Gala Holiday Party

In no way was yesterday's - intended to exclude our Jewish employees. We recognize that Hanukkah is an important holiday, which often coincides with Christmas, though unfortunately not this year. However, from now on, we're calling it our "Holiday Party." The same policy applies to any other employees who are not Christians and to those still celebrating Reconciliation Day. There will be no Christmas tree and no Christmas carols will be sung. We will have other types of music for your enjoyment.

Happy now?

Happy Holidays to you and your family,

Patty

--------------------------------------------------------------------------------

Company -
FROM: Patty Lewis, Human Resources Director
TO: All Employees
DATE: November 3, 2012
RE: Holiday Party

Regarding the note I received from a member of Alcoholics Anonymous requesting a non-drinking table, you didn't sign your name.. I'm happy to accommodate this request, but if I put a sign on a table that reads, "AA Only", you wouldn't be anonymous anymore. How am I supposed to handle this?

Somebody?

And sorry, but forget about the gift exchange, no gifts are allowed since the union members feel that £10.00 is too much money and the executives believe £10.00 is a little chintzy.

REMEMBER: NO GIFTS EXCHANGE WILL BE ALLOWED.

--------------------------------------------------------------------------------

Company -
FROM: Patty Lewis, Human Resources Director
To: All Employees
DATE: November 3, 2012
RE: Generic Holiday Party

What a diverse group we are! I had no idea that December 20th begins the Muslim holy month of Ramadan, which forbids eating and drinking during daylight hours. There goes the party! Seriously, we can appreciate how a luncheon at this time of year does not accommodate our Muslim employees' beliefs. Perhaps the Grill House can hold off on serving your meal until the end of the party or else package everything for you to take it home in little foil doggy baggy. Will that work?

Meanwhile, I've arranged for members of Weight Watchers to sit farthest from the dessert buffet, and pregnant women will get the table closest to the restrooms.

Gays are allowed to sit with each other. Lesbians do not have to sit with Gay men, each group will have their own table.

Yes, there will be flower arrangement for the Gay men's table.

To the person asking permission to cross -, the Grill House asks that no cross-dressing be allowed, apparently because of concerns about confusion in the restrooms. Sorry.

We will have booster seats for short people.

Low-fat food will be available for those on a diet.

I am sorry to report that we cannot control the amount of salt used in the food . The Grill House suggests that people with high blood pressure taste a bite first.

There will be fresh "low sugar" fruits as dessert for diabetics, but the restaurant cannot supply"no sugar" desserts. Sorry!

Did I miss anything?!?!?

Patty

--------------------------------------------------------------------------------

Company -
FROM: Patty Lewis, Human Resources Director
TO: All F*%^ing Employees
DATE: November 4, 2012
RE: The F*%^ing Holiday Party

I've had it with you vegetarian pricks!!! We're going to keep this party at the Grill House whether you like it or not, so you can sit quietly at the table furthest from the "grill of death," as you so quaintly put it, and you'll get your f*%^ing salad bar, including organic tomatoes. But you know, tomatoes have feelings, too. They scream when you slice them. I've heard them scream. I'm hearing them scream right NOW!

The rest of you f*%^ing weirdos can kiss my *ss. I hope you all have a rotten holiday!

Drive drunk and die,

The B*tch from H*ll!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Company -
FROM: Joan Bishop, Acting Human Resources Director
DATE: November 6, 2012
RE: Patty Lewis and Holiday Party

I'm sure I speak for all of us in wishing Patty Lewis a speedy recovery and I'll continue to forward your cards to her.

In the meantime, management has decided to cancel our Holiday Party and give everyone the afternoon of the 23rd off with full pay.

Happy Holidays!

Joan
Bild

Benutzeravatar
Stellina82
Junior Member
Beiträge: 59
Registriert: Do 12. Jul 2012, 10:24
Geschlecht: weiblich
Wohnort: Oberaargau

Re: Witze

Beitrag von Stellina82 »

Kukuck.... bin gerade meine tränen am trocknen... schon lange nicht mehr so gegröhlt... :mrgreen: :mrgreen:
29.8.2003
5.5.2013
Bild

quasimodo
Member
Beiträge: 115
Registriert: Di 6. Nov 2012, 14:55
Geschlecht: weiblich

Re: Witze

Beitrag von quasimodo »

*grööööhl*
Ihr versüsst mir den Tag :lol: :lol:
Lese mich noch fleissig durch eure Witze....


Was schreit ein Informatiker, wenn er beim Schwimmen einen Krampf bekommt?
F1! F1!

Gast zum Kellner:
"Ich hätte gerne ein rohes Schnitzel, versalzene Pommes, einen grünen Salat mit einer schwarzen Raupe und kalten Kaffe!"
Ober: "Tut mir leid, das führen wir nicht auf der Karte!"
Gast: "Komisch, letzte Woche habe ich dies ohne zu bestellen erhalten!!!!"

quasimodo
Member
Beiträge: 115
Registriert: Di 6. Nov 2012, 14:55
Geschlecht: weiblich

Re: Witze

Beitrag von quasimodo »

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schliesslich zieht er die Oberschwester zu Rate.

Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"

Isi-mum
Newbie
Beiträge: 2
Registriert: Mi 21. Nov 2012, 10:03
Geschlecht: weiblich

Re: Witze

Beitrag von Isi-mum »

:D :D :D die sind echt gut!
ich hab auch noch einen für dich:

Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!

quasimodo
Member
Beiträge: 115
Registriert: Di 6. Nov 2012, 14:55
Geschlecht: weiblich

Re: Witze

Beitrag von quasimodo »

etwas makraber....

Die Passagier im Flugzeug warten ungeduldig auf den Start.
Die Stewardess erklärt: "Wir warten noch auf den Pilot und den Co-Pilot"
Kurze Zeit später kommen 2 Herren in Uniform und gehen Richtung Cockpit. Der einte führt einen Blindenhund, der andere tastet sich mit dem Blindenstock weiter.
Die Passagiere schauen sich geschockt und fragend an.. "Das sind aber nicht unsere Piloten? :shock: :shock: " Die Stewardess beruhigt: "Es sind ganz erfahrene Piloten!" :shock: :shock:
Das Flugzeug bewegt sich und wird immer schneller... die Passagiere werden immer nervöser, die Startbahn immer kürzer.. Alle Passagiere afngen an zu schreien und kreischen. In dem Moment hebt das Flugzeug ab, wenige Meter vor dem Ende der Startbahn....
sagt der Co-Pilot zum Piloten: "Ich glaube, wir sollten unseren Beruf an den Nagel hängen, bevor die Passagiere mal zu spät schreien......."

Benutzeravatar
Sternschnuppe-Mami
Newbie
Beiträge: 13
Registriert: Mo 17. Sep 2007, 22:51
Wohnort: In der Stadt

Re: Witze

Beitrag von Sternschnuppe-Mami »

:shock: Zum Glück fliege ich nicht in der nächsten Zeit.....

Benutzeravatar
Dragonia
Member
Beiträge: 108
Registriert: Mo 19. Jan 2009, 15:06
Geschlecht: weiblich
Wohnort: Zürich

Re: Witze

Beitrag von Dragonia »

Habe heute einem Mann auf dem Frauenparkplatz gesagt,
dass ich Menschen wie ihn grossartig finde,die offen zu Ihrer Transsexualität stehen.

Sein Gesichtsausdruck:
Unbezahlbar....!
Lg
Dragonia
** Ich bin Schlafwandlerin - Desshalb gehe ich mit Schuhen schlafen **

Minli82
Junior Member
Beiträge: 57
Registriert: Fr 25. Feb 2011, 21:53
Geschlecht: weiblich

Re: Witze

Beitrag von Minli82 »

Der Pfarrer hat schon lange keine Bibel mehr verkauft. Da er keine Lust hat, schon wieder stundenlang in der Fussgängerzone herumzustehen, fragt er Hansli, ob er Lus hätte, dieses Ämtli zu übernehmen. Er gibt ihm hundert Bibeln mit und verspricht ihm, ihm pro verkaufter Bibel einen Franken zu geben. Am Abend kommt Hansli ohne Bibeln zurück und möchte von ihm hundert Franken. Der Pfarrer gibt ihm das Geld, möchte dann aber doch wissen, wie Hansli das bewerkstelligt hat. Hansli antwortet:,, Ich habe die Leute gefragt, wollen sie die Bibel kaufen oder soll ich sie vorlesen?"

Benutzeravatar
Tiramisu
Moderatorin
Beiträge: 1394
Registriert: Mi 8. Jul 2009, 11:04
Geschlecht: weiblich
Wohnort: AG/BE

Re: Witze

Beitrag von Tiramisu »

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit 'Schatzi', 'Mausi', 'Engelchen' usw. an.

Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an: "Mann, ich finde das voll cool, dass du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein junger Verliebter."

Darauf Willi: "Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen."
Herbstmeitschi 2010
Herbstmeitschi 2012
Gassefäger 2014

Nimm dir Zeit, deinem Kind den Regenbogen zu zeigen. Alles andere kann warten!

Antworten