Witze

Moderator: Phönix

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Indira19
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Beitrag von Indira19 »

; )

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Tiramisu
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Re: Witze

Beitrag von Tiramisu »

Dafür können sie sich mit Zähne putzen abwechseln :wink:
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Mrs. Bee
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Re: Witze

Beitrag von Mrs. Bee »

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Indira19
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Beitrag von Indira19 »

Attention:

Condoms don't guarantee safe sex anymore. A friend of mine was wearing one when he was shot by the woman's husband!


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Indira19
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Beitrag von Indira19 »

Financial Planning is important!

Dan was a single guy living at home with his father and working in the family business.

When he found out he was going to inherit a fortune when his sickly father died, he decided he needed to find a wife with whom to share his fortune.

One evening, at an investment meeting, he spotted the most beautiful woman he had ever seen.

Her natural beauty took his breath away.
"I may look like just an ordinary guy," he said to her,
"But in just a few years my father will die and I will inherit $200 million".

Impressed, the woman asked for his business card and three days later, she became his stepmother.

Women are so much better at financial planning than men.


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Dragonia
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Re: Witze

Beitrag von Dragonia »

Warum sind Single-Frauen
dünner als Ehefrauen?

Die Single-Frau kommt abends
nach Hause, sieht im Kühlschrank nach,
ist nichts Ordentliches drin
und geht ins Bett.

Die Ehefrau kommt nach Hause,
sieht im Bett nach,
liegt nichts Ordentliches drin
und geht zum Kühlschrank.

:lol:
Lg
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Tiramisu
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Re: Witze

Beitrag von Tiramisu »

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des EM-Finale in Kiew und hat neben sich einen leeren Sitz. irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
“Nein”, lautet die Antwort. “Der Sitz ist leer” “Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das EM-Finale, dem grössten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?”
“Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste Fussball-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben.”
“Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?” Der Mann schüttelt den Kopf:
“Nein. Die sind alle auf der Beerdigung.”
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Aura1
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Re: Witze

Beitrag von Aura1 »

Ich habe bei Weightwatcher angerufen, doch da nimmt keiner ab
dann hab ich versucht Spiderman anzurufen, doch der hatte kein Netz
und mein Bodybuilder hat mich einfach weggedrückt...

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Mrs. Bee
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Re: Witze

Beitrag von Mrs. Bee »

Tiramisu hat geschrieben:Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des EM-Finale in Kiew und hat neben sich einen leeren Sitz. irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
“Nein”, lautet die Antwort. “Der Sitz ist leer” “Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das EM-Finale, dem grössten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?”
“Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste Fussball-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben.”
“Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?” Der Mann schüttelt den Kopf:
“Nein. Die sind alle auf der Beerdigung.”
Ooooooh, pösepöse!
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Tiramisu
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Re: Witze

Beitrag von Tiramisu »

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück oben aus dem Sand herausgucken.

Kommen zwei Frauen vorbei. Meint die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen die wie Spargel!"
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Karin77
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Re: Witze

Beitrag von Karin77 »

Kommt ein mann in die metzgerei.
Mann: Ich hätte gerne mettwurst, von der groben fetten.
Metzger: das geht nicht, die hat heute berufsschule.

(..und gg lacht sich wieder schlapp).
Stunkelimutz und Pfüdi *30.4.10*
Sahnehäubchen *25.7.13

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Lilly7
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Re: Witze

Beitrag von Lilly7 »

E Neugeborene liggt in sim Bettli in dr Neugeborenestation. Näbe dra liggt es Meitli im Bett. "Hee du, weisch du eigentlich au dr Unterschied zwüsche uns zwei?" frogt är s Meitli. "Nei, was denn?". "Hmm jo wenns nid weisch denn sagi glaub nüt...". "Doch sag mirs bitte!", stürtmt s Meitli. "Also," seit dr Bueb, "lüpf mol dini Decki!" beidi lüpfe d Decki und denn seit dr Bueb "lueg!" beidi luege abe... "Ich ha blaui Söckli und Du rosaroti!!" <3
C.J. <3 2013

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Tiramisu
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Re: Witze

Beitrag von Tiramisu »

Die Ehefrau des Jägers liegt mit ihrem Liebhaber im Bett. Da hört sie ihren eifersüchtigen Mann kommen.

Sie feuert ihren Liebhaber an: "Mach schneller, Schatz! Bewegliche Ziele trifft er nicht."
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Josephine
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Re: Witze

Beitrag von Josephine »

hahahaha

ich hab teilweise geheult vor Lachen.
Macht weiter so die Witze sind wirklich sau gut.

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Dragonia
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Re: Witze

Beitrag von Dragonia »

Oma hast du meine Pillen gesehen, die sind mit LSD gekennzeichnet." - Oma : "Vergiss die Pillen, hast du den Drachen in der Küche gesehen?"

:mrgreen:
Lg
Dragonia
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Mrs. Bee
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Re: Witze

Beitrag von Mrs. Bee »

Dragonia hat geschrieben:Oma hast du meine Pillen gesehen, die sind mit LSD gekennzeichnet." - Oma : "Vergiss die Pillen, hast du den Drachen in der Küche gesehen?"

:mrgreen:
Hehehe!
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Coneli
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Re: Witze

Beitrag von Coneli »

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür. Petrus: "Nur noch außergewöhnliche Fälle!"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und ... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." - "O. K.", sagt Petrus, "... ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder ... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich ... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'Das gibt es nicht ... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" - "O. K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."
Ha ä tolle Giuu!♥

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Tiramisu
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Re: Witze

Beitrag von Tiramisu »

"Ihr Hund ist ja zum Fürchten, wo haben sie denn den her?"

"Der ist mir im Urlaub in Afrika zugelaufen. Ich habe ihm nur die Mähne abgeschnitten!"
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Tiramisu
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Re: Witze

Beitrag von Tiramisu »

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50 EUR an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.

Die Frau überlegt nicht lange und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.

Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"
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Re: Witze

Beitrag von swiss_scouser »

Little Johnny came home from school one day and said to his father, "Dad, what can you tell me about politics? I have to learn about it for school tomorrow."

The father thought some and said, "Okay, son, the best way I can describe politics is to use an analogy. Let's say that I'm capitalism because I'm the breadwinner. Your mother will be government because she controls everything, our maid will be the working class because she works for us, you will be the people because you answer to us, and your baby brother will be the future. Does that help any?"

Little Johnny said, "Well, Dad, I don't know, but I'll think about what you said."

Later that night, after everyone had gone to bed, Johnny was woken up by his brother's crying. Upon further investigation, he found a dirty diaper. So, he went down the hall to his parent's bedroom and found his father's side of the bed empty and his mother wouldn't wake up. Then he saw a light on in the guest room down the hall, and when he reached the door, he saw through the crack that his father was in bed with the maid.

Because he couldn't do anything else, he turned and went back to bed.

The next morning, he said to his father at the breakfast table, "Dad, I think I understand politics much better now."

"Excellent, my boy," he answered, "What have you learned?"

Little Johnny thought for a minute and said, "I learned that capitalism is screwing the working class, while the government is sound asleep ignoring the people, and the future's full of shit."

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